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Ch 03 疯狂(10)(1 / 2)

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学测前,我开始焦躁不安,开始失眠,开始每天被越来越大的压力侵蚀。

好几个夜晚,我都怀疑自己是不是疯了,为什么会有这么疯狂的行为?为什么就断送自己三年的努力,为什么要毅然决然的再战学测?

我害怕自己会不会白忙一场,会不会怎么追也追不到自己想要的目标。

即使有了妈妈的鼓励,我仍旧会心慌。

考学测时,我让自己维持最佳状况,不管考题如何,都告诉自己可以,都告诉自己不会多糟。

信念真的很重要,因为一直不断告诉自己可以,写考卷的心情平静许多。

考完试后,完全被空虚感充实,我突然找不到生活重心了,开始担心画卡上的答案与正确答案相差多少。

但我却还是肯定,这次的我比前两次大考时好上太多了,这次我一定可以的。

新的一年,我完成了重要的考试,考了机车驾照,我越来越期待之后的发展,这一定会是好棒的一年。

和牧佳慈跟严则毅出门的时候,严则毅一看到我就得意洋洋,因为我曾经用超肯定的语气告诉他,牧佳慈才不会喜欢他,而他现在却笑着否定我的肯定。

过完年后,我开始找打工,第一站是东文高中附近的早餐店。

张哲煦之前每天都会去那边买早餐,想着也许在那边打工,假日或暑假就能遇到他了,但这个打工计画并没有如愿实行。

上班时间是早上五点半,从家里到东文要一段时间,这表示我四点多就要起床。

对我这种十点上床到十一点也不一定能入睡的人而言,要四点起床会很痛苦。

我打消这个念头,第二站是离家最近的速食店。

因为是连锁企业,在薪水上面比较不会有争议,妈妈很赞成。

面试、健康检查和银行开户一连串的手续,我终于正式开始打工。

第一天打工,让我踢了好大一下铁板,很多事情果然是用看的轻松,实际做起来却发现不容易。

当菜鸟,战战兢兢,任何一个小动作会被放大检视,许多东西都还陌生,还要慢慢摸索

第一个礼拜过去,我好几度的想不做了,想要逃离。

怎么我会这样呢?读书不行,连要工作也不行?我觉得气馁,同时咬牙忍住,希望自己能再坚强一点。

熬过了最难忍的第一个月,开始习惯了打工生活,开始习惯里面的步调,我终于不用被人监督,终于可以独立,可以在忙碌的时候帮的了同事。

大学的面试也迎面而来,去面试时我并没有准备万全,只是想到什么就回答什么。

在中部我最原本设定的目标学校,姊姊的学校,得到的结果是备取,而且还是吊车尾的备取。

没有太失落,只是想着教授亲切的脸觉得可惜,又怨叹自己表现得不够理想,同时很佩服那么多小我一届的人,怎么都那么厉害?

第二间面试的学校,在北部,是张哲煦读的大学。

确定通过第一阶段要面试的时候,爸爸试图阻止我前往这间大学面试。

爸爸觉得重考已经是「浪费」一年时间的行为了,现在要是离家后又无法适应,想回来又会再浪费时间和精力。

几次反驳爸爸我重考一点都不浪费,却还是被驳回,最后我每次都当耳边风,听过就算了。

我不懂这样哪里浪费了?不过就是比同届的同学晚一年毕业进入职场,这样就会影响我今后几十年的人生吗?

但我也明白爸爸的刀子嘴,他担心我到外地跟室友处的不快,不像读中部住家里想回家就能回。

妈妈这时候抱持着跟爸爸相同的意见,她希望我住在家里就好,离家近好照顾,也能节省开销,而且台中的这间学校也是我曾提过的第一志愿。

我很坚持,爸妈虽然无奈却还是答应载我去面试,我想他们也许是觉得我根本不会通过才妥协。

进到大学,我好激动,想着张哲煦就在这间学校生活,进到面试的教室,想着会不会平常他就在这上课?在前面指导我们的学长姊里面,没有张哲煦在,我感到失望,却又有点庆幸。

如果他完全不认得我,我大概会比现在还失望吧?虽然他没有理由要认得我。

等待面试结果比等待考试结果更煎熬,因为我不知道教授的评分标准是什么,不知道我回答的是否得体,不知道他们笑容背后是怎么盘算的?

我总共去了三个科系面试,一间正取两间备取,正取的那间学校是我高三的第一志愿,那个科系虽然不是最想要的科系,但跟我喜欢的科系雷同,再多修些课程并不影响证照的考取,是爸妈叫我填来保底用的。

分发前,一家人坐在客厅沙发上,讨论着我的志愿。

爸妈和姊姊一致认同我将中部大学的志愿校系排在前面,就算喜欢的科系没上,还有另一个正取的科系,进去之后可以再考虑双主修或是转系。

我查着往年的资料比较,自己的备取名次

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