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hello，hello，hello

亲爱的t，你不知道我这周有多高兴，就好像今年所有的坏运气都跑掉了，我终于迎来了好运。哦，t小姐，亲爱的，我真的太开心了。

你想知道吗？就算你不想我也一定会告诉你，这种心情根本就藏不住，我一定要讲出来才行。上周有去庙里拜佛，我今年不知道为什么一直都在带朋友去庙里求姻缘，不是很好笑吗？庙里都是出家人，佛经上讲的也是解脱，可是许许多多的人去烦扰的，都是些不能解脱的俗世尘缘。算了算了，今天我要讲的不是这些乱七八糟的东西。

你知道吗，自从我外婆去世到今年，我梦到她的次数寥寥无几，每次听到亲人们说梦到了外婆，我都有些妒忌，为何我梦不到呢？外婆去世之后，我就再也没有任何好运了，稀里糊涂的上了一所很烂的大学，学了一个非常非常烂，自己又完全不喜欢的专业，又差点稀里糊涂的没能毕业。我倒霉了很久，今年是第九个年头。我曾经梦到过我外婆去世的那一天，还有我外婆下葬的那一天，梦里声嘶力竭痛彻心扉，然后痛哭流涕的醒来。这就像是一块我贮藏在盒子中，让我无法顺利度过悲伤五个阶段的最后一块拼图。然而这一周，我又梦到了我外婆，这是今年我第一次梦到她，梦醒的时候已经记不清是怎么样的对话，只是意识里告诉我，是该放手的时候了。

我拼命的回忆着她穿着什么样的衣服，对我说了什么话，可是，你也知道，这是梦而已呀。我只记得在梦里，外婆和我们最后聚在一起，我知道她死了，或许是时间太久了？我已经没有当初那种心都被撕裂的感觉了。外婆与我们说了再见，我知道，她是来说再见的。

我们拥抱在一起，说了再见。

这意味着我再也见不到外婆了吗？原本就寥寥无几的梦中相见，以后再也见不到了吗？我不知道，我也不懂。只是潜意识告诉我，这次，是该放手的时候了。这么多年做心理辅导无法让我放手，时间也无法让我放手，我养的猫咪也无法让我放手，终于，我可以放手了吗？

这只是第一个好消息。

第二个好消息是我找到了一份工作，教学生弹琴。

我以前很不喜欢老师，因为我一直没有被老师善待过。老师只会打我，骂我。每个人都对我说，你好幸运哦，老师那么喜欢你，你从来体会不到坏学生被老师嫌。就好像我真的是幸运的那一个人。我很少对别人说起我为什么讨厌老师，我讨厌老师是因为我的父母是老师，他们被学生为难的时候，或者学生不听话的时候，因为不能体罚学生，他们就会在下班之后找理由打我，有的时候是因为我不听话，有的时候是因为我写卷子太慢……我小学一年级的老师因为我不会跟父母撒谎，说她体罚了班级的同学而在全班面前打了我，让我滚出教室，说我一辈子都不会有出息。后来我小学三年级和同学打架，班主任老师不听我解释为什么要打架，让我整个中午都站在教室最前面，放学还留我罚写课文。在后来，初中老师因为我笑起来没有虎牙，不够可爱，说我心眼儿多，油嘴滑舌，不是个好东西。

我从来没能得到老师的偏爱。我以为学习好，很乖，不捣乱就会被老师偏爱，可是老师从未喜欢过我。所以我一直讨厌老师，决心以后长大了也不要做老师。但是等到我真正的长大了，却成为了老师。真想穿越回去把小时候胡乱立fg的自己打死。不过如果我要是成为老师的话，我一定不会对学生讲她以后都没出息这种话，要成为一个温柔的老师。不是乖小孩也没关系呀，老师又不是只会喜欢乖小孩。

这周上了第一次试课，我一直努力温柔的讲话，告诉她没关系，就算失败了也不要怕爸爸妈妈，老师会支持你的，老师不会骂你的。我并不期待这个学生会是一个乖小孩，就算回家不天天练琴也没有关系。我不想让自己的痛苦延续到别人身上，如果我是一个好老师，就一定不会让孩子对学习本身感到害怕。她可以厌烦，可是讨厌，但绝对不会对学习感觉到害怕。

有时候我觉得自己有点过于理想化和圣母心了。其实不该这样，像我这种兴趣班的一对一老师，最应该对家长负责，而不是一听到家长要孩子每天弹琴一个小时就主动跳出来说一天练一遍也可以，情绪不好就不要练习了这种话。作为家长听到老师这么讲会觉得很不负责任吧。

我不知道我想过什么样的生活，我想要变得有超多钱，生活在电视剧里那样宽敞的大平层房子里，不过又觉得没那么多钱，悠闲的生活在小房间里也很好。反正我未来肯定不会变成有钱人的，只要租的房子房东是一个不错的人就可以了，也没什么别的心愿，只要赚的钱够我生活并且能支付起一些兴趣爱好就好了。不过等我有钱的时候你再问我，我肯定不会这样说。

我很害怕有一天我会变成我讨厌的那种坏老师，强迫学生撒谎，讨厌学生。当然，不是说我没有讨厌过，但是我害怕我会因为讨厌而对学生很坏，让他们童年都变得不幸。害怕以后他们想起来童年，就会想起来一个只会发疯大吼大叫的神经病老师。我不知道，人总是会变