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你好，妖怪

谢谢你的来信，每一封塞到我信箱的信如果是来源于妖怪的话，那我或许会做被狐狸领进森林消失掉的孩子吧。

t啊，每当看到你的来信，我的内心都充盈着无法言说的感情，这使我认识到我还活着，并且将持续的活下去。我选择活着，因为世界上有一个人等着我的回信。是的，越是长大想要选择死亡的时候越难以率真的去死，我会找到各种各样的借口，你是秘密，也是借口。

我安慰自己就算没有一个人爱过我，在这个世界上依然会有人等待我的回信。尽管我们从未见过面，也没说过话，只是靠着信纸和邮差在其中传达。我不需要爱，我只想被需要。写下来被需要这三个字真是可怜，我都觉得自己是个没骨气的软弱女人了。可是我一直都想被需要，我的父母如果需要我就好了，我的外公外婆如果需要我就好了，如果我的朋友们需要我就好了，如果，如果离开我的话，地球就会怅然若失就好了。但是正如那句老话，地球离开谁都会继续转动，我是一个不被需要的人。

每天我起来的时候，走到窗前都会看着书架上的信，我现在选了一个足够漂亮的糖果盒子来装你的信件，因为我们的信实在是太多了，我对你的感情也如同杯中溢出来的水那样，太多了。我甚至觉得如果不挑一个足够大的盒子都装不下我对你的感情。别担心，我并不是希望你同情我，可怜我。原来的世界对我来说就像是漫画里干净的白色背景，只有我在其中，现在，我感受到了背景之中那些细细的透明的联系正在颤动，因为你，这些联系从我的心脏生出藤蔓触碰着世界的角落。

每当我早上看到那个盒子的时候就会告诉自己，没关系，我是被需要的，世界上还有一个人在等着我的回信。你的信就像是蹦极的时候绑在我腰上的安全带，它紧紧地束缚着我的腰，不让我就此消失离开。我一边被勒的干呕，一边慢慢的试图挪动双腿往回走。

什么是被需要呢？我写信的时候在想。

我的父母需要我养老，但是对于我来说这并不是被需要。我的外婆总是逼问我以后会不会赡养她的子女，但是对于我来说这也并不是被需要。很奇怪吧？这明明是他们的需求，可是我只觉得像是被人勒索一样，感受不到被需要这种感情。而在你身上，明明是个小妖怪，从信纸里蹦出来，我却突然感受到了。

就像是我小时候学弹琴，如果是我弹给妈妈听，她说很好听，我就有一种幸福感，可如果是她想要听某一首特定的曲子，尽管也会说很好听，可我却感觉不到幸福了。所以被需要对我来讲是什么呢？明明被需要应该是一种索取对应的付出，可是我却讨厌付出，我只喜欢随心所欲的给予。或许用被需要来定义我的软弱是错误的，你认为呢？

心理咨询师对我做了催眠，她说可以试试，我也认为可以试试，然后我陷入了昏睡，就像是跌进了一个黑洞，没有尽头的黑洞，我什么也看不到，没有引导语中那个漂亮窗子，也没有飘起来的窗帘和透过窗子的光，我没有坐在温暖的木地板上。我就像是爱丽丝掉进了兔子洞，不停的，不停的坠落进黑暗。等我醒过来的时候，我想要问她我究竟说出了什么秘密，可是我想了想，大概什么秘密也没能说出。

秘密，绕来绕去又绕回了这个词，我们一开始相遇的这个词，我们差点在世界中失散的词。

每个人都会因为那个不可能说出口的秘密而说谎，暗恋的人会说谎自己没有爱上别人，犯罪的人会说谎自己是清白无辜的，我无时不刻的为自己的秘密而说谎，我告诉咨询师没有流泪的原因是我感到幸福，我回忆起外婆的时候会想起来那些甜蜜的时光，所以我不会落泪。如果她的心理咨询时间再多一点，恐怕我恰到好处的伪装就会全面破碎，感谢我每次咨询花的钱，它每一分都如此物有所值。

我现在只会在梦里频繁的哭泣了，这一周有好几天都是哭着醒过来的，有时候忘记了为何流泪，有时候想起那个梦依然会悲伤的让泪水充盈眼眶。心理咨询师说我看起来比刚来的时候好多了。我爸妈也说我咨询之后看起来更温和了。只有陪着我醒来的猫会凝视我，它什么也没说，只是用金色的眼睛凝视着我，然后温顺的将头放在我的脸颊边。

没必要强迫自己好起来，心理咨询如同临时给你割破腕动脉的手臂上绑了一根皮筋，但是它很难真正治疗好什么东西。我需要这样一根皮筋来控制我当下失控泛滥的情绪，然后等时间来慢慢让它愈合，即使它从不会愈合。

你的建议我也告诉了咨询师，她说我可以把这些写下来下次带给她看。我写了很多存在手机里，但是我不认为她会看，她上上次说我可以把哭醒的梦告诉她，但是等下次我去的时候，她忘记了。

你看吧，无论是花钱的还是免费的，我总是不被需要的那一个，无足轻重，无关紧要。有人送给我爸爸一盒巧克力说女孩子都很爱吃，我爸爸转送给了别人，他对我说一直记得我是不爱吃巧克力的，所以就送给别人了。“真可惜。”我回答，“我一直都爱吃巧克力。”我爸爸听到回答之后的惊恐眼神让